| 巴比伦—妖精的旋律's profile来世做海蜇☆ ．•∴．•°∴°。．☆° ．★•°...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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March 11 working hard,living smoothly周末两天加班，发现生活又变得有意义了。最近收获不小，换了个住处，租到了淮海路附近，而且不是那种老上海破到不堪入目的房子，这个附近更是治安超级好，前面是派出所，后边是卢湾区的第一实验小学，唯一的不足就是不能再用有线通宽带，暂时adsl还在申请中，没有网络总会让我心里没底。这算不算强迫症，依赖症？无奈，继续等待……
这次搬家，多亏了老大Robin帮忙，否则真不知道怎么办，在这里待的越久，东西就越多，大概就象时间一样，无形之中慢慢累积。工作太忙，白天没有时间搬家，三八节原以为可以享受半天假，结果就这么被工作拖过去了，为此活活折腾了老大两个半夜，才算搬好，真是对不住他。有机会一定请客补偿。
这个周末，认识了Ryan，认识了他的宝贝斑点狗Floyd，很开心！Floyd好像很喜欢我，动不动就趴到我旁边，把它的大脑袋放在我腿上。我坐在沙发上，它就会跑到我旁边坐下，身体立直的时候，比我坐下还高。虽然他很大，但是很可爱，跟它说kiss的时候，它会伸出长长的舌头狠命舔我一口。即便Ryan不在的时候，它也能够乖乖地和我相处，虽然看得出来它还是特别特别依赖Ryan.爱死Floyd啦！
我的Bobo妈大概还深深地陷入小幸福中，她亲爱的Ken来上海看她了，有幸见了一面，无论如何，希望他们能够最终在一起，幸福生活一辈子。幸福完了，别忘了找我，给我讲讲你们的幸福小故事。
现在发觉自己的心态一点一点好起来了，不再那么容易就郁郁寡欢，想要好好地平平淡淡地生活。不管发生什么事，处在什么状况之下，都时刻保持一样的心态。大概这样一切都会好起来吧？静下心，努力工作，平静地生活，尽管一切没有说的这么简单，但是我尽力了，希望命运之神能够因此而眷顾我…… February 16 新年纪念不长不短的一年，就这么过去了。
去年2月13日，我到了上海；去年2月14日，第一场面试。所有的事情就这么顺其自然的发生着，没有意外，没有多余的修饰，日子平淡，时而波折，但我总算是过得很满足。
时至今日，已经作到我在这个城市的第四份工作，之后的变动谁都说不清，还是老样子，顺其自然。
明天早上8点的航班，就要回家了，期待着一个美好而平淡的除夕。今天大概不会睡安稳吧，能不能睡着都是个问题。我只需要记住明早6点，搭的士去机场。
今天收到J的邮件，春节之后他又要来上海了。第一次遇到他，是在一个酒吧，一场闲聊，神奇地结识。他不是我喜欢的style，但是我喜欢的似乎再也没有出现，或者是我已经不再为自己确定任何方向。在G、J、O之间，我始终给不出自己一个圆满的答案。他们是不同的，相同的只有一点，都不是Chinese，我的眼光是否再也回不到和我同样国籍的人身上？
又要出现一个人，C，看来不是我的意识混乱，而是生活让我的意识变得混乱……
谁知道明天会发生什么？没人能告诉我。
长大后的新年，不过如此！ January 16 sometimessometimes,我只是一个小女孩，突然觉得自己不懂世事，其实这样也许很好，至少很多事情对我来说，无所谓好，无所谓坏，只是试图简单地生活下去。
sometimes,我想自己是个三十而立的成熟女人，我不断前行，不断争取，我想要的太多，生活不止步，我就无法制止自己继续贪婪，于是，生活对我来说，辛苦也罢，伤害也罢，我不愿再去在意。
sometimes,暴走的工具不一定只是你的双脚，还要抱着一颗绝对热诚的心，因为只有双脚而没有那份热诚，你也许不会走得太远。撩开刘海，抬起双眼，也许看到的就是另一个不同的世界。
sometimes,有人对你不好，你会觉得是一种不公，其实，我也知道世间没有真正的公平与否，只是换一种心情，换一种心态。所以，从现在开始，我决定劝自己不去在意。冷眼旁观，哪怕是对自己的事，也用陌生人的眼光去衡量，大概这样就会好起来吧。
sometimes,有人对你太好，你会觉得是一种甜蜜的负担。于是，整个人开始变得患得患失，神经兮兮。明明知道，其实没有必要，可就是无法克制。你甚至可以在电影中找到你的影子，但是你确定这样就是真的好吗？问我，我也不知道。
无论你的生活是pop，是rock，还是blue jazz，都不影响你继续生活，也许某一天，你的生活步调就换成了另一种节奏，关键只在于你如何去掌握你自己和你周边所有的人与事物。
sometimes,都是sometimes,其实我们什么都知道，也什么都不知道…… January 09 疯狂上火最近被Jahwa的东西折磨到不成人形，我不照镜子都知道自己憔悴成什么样子，今天早上起来的时候，发现嘴唇上多了两颗泡，还有点肿。可能心理压抑得太久，这两天终于觉得有点撑不住了。前段时间的流感还没有完全散去，病啊病啊，大概就病习惯了吧。
就快过春节了，又要订机票，钱就这么不禁花，每次回家都是一笔大开销。信用卡刷出去的时候，我的心就在疯狂流血！哎，还是套那句话，流啊流啊，大概就流习惯了。反正这一年我没少给中国的航空客运事业作贡献。
上火啊！什么事都让我上火！工作上火，生活上火，还有什么不上火的？
准备不断date，管他什么人呢，date了之后再说，现在什么人对我来说都不重要，重要的是我要找回属于自己的好状态。日子过的怎么就这么难呢？窝在学校里的感觉真好！想回去读书了，想当初跟一群玩伴说说笑笑的日子已经不再了。越想越怀念啊！活着真累！
突然什么都不想写了，算了，今天到此为止，晚上回去之后再看完Doctor House，今天的任务就算是完成。等个PPT范本，做好了，今天的工作就算结束了。明天跟客户怎么review，我也不管了，但是希望不会再有麻烦找到我。受够了！周五的action活动，竟然安排在早上9点，发疯啊！混，决定了，就这么混日子吧！
跟今天说byebye……
我的2007啊，开年不利！ January 01 祝我新年快乐无论如何，今天必须留下点字以做留念，就算是为了给自己一个新的开始。
昨天是2006年的最后一天，也是2006年最后一个工作日。晚上七点之后，办公室的人都走得差不多了，于是，凄凉感一点点向我袭来，这种滋味真不好受，很久没有过了。于是，坐在那里，跟同事聊过去，聊现在。一个撑不住，就躲到洗手间里哭了一通，我也不知道为什么那么难过。不幸的是，我和H两棵酸菜碰到了一起，之后俩人对着哭。我只觉得日子已经过不下去了一样……
22点，我和H，还有Selina三个人去了Paulaner，新年快到了，绝对不能委屈自己。强颜欢笑也是必要的，可惜几个色鬼扫了我们的兴，几番躲避才得以逃脱。没见过这么贱的男人，真希望他们死得越远越好。三个女孩子在一起过新年，闻所未闻，这次新年过的真新鲜！
这次好，不但跟键盘手混熟了，鼓手也混熟了，以后去玩就热闹了！
昨天晚上的special show不错，大胆，搞笑，风骚。在场的人都玩疯了，只有我们几个算是最正常的。
凌晨三点半，坐上taxi回家，整个人快要瘫掉了，浑身乏力。洗了个热水澡，随后倒在床上不省人事，一直到今天中午被电话吵醒。
想到明后天还要去加班，突然觉得一切都没有改变，新年归新年，但是日子还是照样继续着。
多事的2006终于过去了，希望2007能给我点幸福的惊喜吧！ December 27 msn都挂了？也没我们什么事！今天中午一到公司，发现msn上的人全部脱线，只有寥寥无几几个人，真是罕见的情况！每天是排成一排，看都看不过来的……
后来才搞清楚状况，原来台湾南部的地震，震坏了亚太地区的很多海底电缆，导致国内的很多网络不能登陆国际网站。据说，要完全恢复，差不多要一个月的时间。更严重的是，影响到了亚洲金融网络。这下事情看来是严重了呢！现在这种社会，没有网络，让人怎么活？所有的公司和个人都是通过网络来维系联络的。看来亚洲经济要遭遇一场不小的风暴啦！
今天刚来的时候，不知道状况，我还以为msn上的人都商量好了，一起从人间蒸发。我还想着，没这么巧吧……恐怖的说！不知道我家里的网络状况如何。不过也无所谓，看样子，今天又要后半夜了。昨天圣诞节后第一天上班，就到凌晨三点。最近又开始忙起来了，不停的idea，不停地提案，年底的日子就是这样的吧？今天中午带着大大的黑烟圈回到办公室，整个人跟废了一样，所有人都不会明白我们的工作状态，除了我们这群同在一起加班的人。
不过不管网络怎么样，我们的工作都没受到影响，公司的网络依然良好，这就是差距！如果我们公司的网络爆掉，估计所有的客户都会疯掉，当然也包括我们自己。我现在有太多的copy要写，头晕晕的，但是还必须让自己尽量保持清醒，去想象自己是任何一种人，去想象他们的感受，趋想象他们需要的生活。虚拟生活，是不是一种幸福？
嗯，吃个晚饭，回来继续OT，回归假期之后的正常工作状态。有人问我怎样在高强度工作下，时刻保持头脑清醒，我说i have to enjor our work.没错，就是have to enjoy.毫无疑问！
ZF说，听到我也在OT，她就十分平衡。看来，人确实是需要点心理平衡来支撑生活的…… December 17 绝世之舞昨天晚上,在Paulanner酒吧,和几个朋友一起泡吧,一起跳舞,现在的周末夜生活,也算过得有了些颜色.大家在一起的感觉,真的很好!突然觉得自己其实并不孤独.
舞池中间,被年轻人占据了大半边,却独有一位五十多岁的阿姨最让人眼前一亮.她跳得比谁都放得开,舞步也比任何一个人都灵活,都漂亮.所有的人都为之鼓掌震撼.我和Selina忍不住过去找她跳舞,只是对面这样跳舞我跳不过她,太厉害!几次在一起玩的开心之后,和阿姨聊了一下,可是她的话把我吓到了.她说她现在是晚期癌症,我一时不知道说什么才好.真的太震撼了!我不知道她为什么会有如此好的生活态度和生活热情.等到有一天,我五十几岁的时候,能否和她一样放的开,我不知道,我怕我做不到.我不知道这位阿姨还可以活多久,但是我真的希望她可以活的久一些,让她多享受一些快乐的生活.
之所以要称之为"绝世之舞",大概是因为我实在是找不到比这更适合的代名词,来对这位阿姨的乐观态度做总结.
阿姨凌晨一点和同伴们一起离开了Paulanner,离开之前,和我们打招呼,告诉我们她圣诞节的晚上还会过来玩的,希望我们也能来.我们应声答应,因为除此以外,我们还能说什么.我有一点点悲伤,有一点点亢奋.
这一晚,我们结识了这位阿姨,结识了Paulanner的常驻乐队-一支来自菲律宾的乐队,男女主唱的唱功绝佳,keyboard手留下了他的联系方式.很神奇的一晚!Selina说这个键盘手长得很象她得朋友,是她喜欢得型.我笑,我开玩笑说你勾引一下,咱们以后再来这里玩,说不定就所有啤酒都一律免费.演出之中,鼓手不断向我们这边示意.
第二次来这家酒吧,发生了这么多事,是我们从未想到过得.很好!我有点喜欢这样得生活!何必把自己闭塞起来?有的时候,放开一点生活,或许是一种更好的方式.就像那位跳着"绝世之舞"的阿姨一样,虽然她和我们不一样,但是我们都该拥有她的乐观生活态度,不是生命的最后一天,但是把生命里每一天都看的同样珍贵,那样我们才能活得真正快乐! December 16 my black stone又是周末，期待了很久的《NANA》又可以继续下去了。
指间一支black stone，享受着与NANA心灵相犀的情感，满房间弥漫着black stone浓浓的樱桃甜味，然后，发觉自己再也不愿意回到现实的生活中去。如果能一直这样持续下去，日子也许会过得挺美好……
有点想离开这个城市了，可是却不知道该去哪里。我是一个不安分的人，没有人留得住我，没有城市能留得住我。也许我天性注定要过一种游牧的生活，放逐自己，放逐周围的一切一切。
虽然是晴天，可是心情却并未因此放晴。不知道自己该何去何从，只是觉得有点累了……
尝试着让自己快乐起来，但是快乐对我来说，往往只是一瞬间的事而已。昨晚和朋友，和同事去M-BOX Bar游荡，暗红的灯光映得人心都要碎了，我把自己埋在弥漫的烟雾背后，心里突然觉得很满足。我不需要舞动，只需要静静地坐在那里就好。一杯蜜桃甜酒，润过喉咙，慢慢流到心里，我希望，我的心里始终保持着那甜甜的味道。纤长的Davidoff已经不能麻醉我的味觉，还记得那些日子，抽烟过度而浑身虚脱的感觉，现在想来，虚脱了也许会很幸福，透支体力之后倒下，最好不要再醒来。
昨晚和不共事的同事聊了很久的电话，她打过来，我知道她心里有事，和我一样，内心的复杂有时候不是言语可以解决的问题。想要让心里通透一点，不是件简单的事……
下周过去就是圣诞节了，日子就这么流逝掉，却一点都不对我们有任何留恋，恐怕时间是这个世界上最残忍的东西。那么与其为此不安，不如就随它去吧！今天一整天，我只想赖在床上，哪里都不去。用自己的体温温暖自己，有什么能比现在更让自己觉得安全呢？
右手拇指的划伤始终没有好转，伤口的愈合能力慢慢变得越来越差，正如我一旦伤到自己，也越来越难治愈自己的痛楚一样。到底哪一天，才能有一线阳光照进我心里的某个角落呢？此生此世，我真的不指望可以等得到了…… December 10 购物or搬家前段时间疯狂忙碌，导致很久没有时间赶在超市下班之前过去购物。今天算是被我逮着空了，虽然说最近也特别容易犯懒，但是该吃东西还是得吃的，不能亏待了自己的身体。从下午三点钟拖时间，拖到了下午五点半才算是下定决心出门。其实说来惭愧，家乐福几乎就开在我家门口，真可以说是近在咫尺。但可能就是觉得太近了，所以才不屑于出门跑一趟。人有的时候总是这么奇怪……
走到家乐福门口的时候，突然发觉才几天没看到门面，就发生了翻天覆地的变化。这边要开一个KFC，这下热闹了，KFC、麦当劳、Pizzahut，全都开在家门口了，尤其是两家快餐店，以后又要争个热闹。这里大概很快就要变得很热闹了吧，名字都改成购物中心了，大概以后会更好的，好在附近的住宅太多了，大概不好改造，否则估计也要被翻成一个商业区。
不想观察那么多，等这里慢慢建成熟了，再来对它评头品足吧。
我也不知道每次去超市为什么都会花掉那么多钱，没有一两百块的东西，肯定出不来。不管是一个人去还是和朋友一起去，我总像打仗一样，买很多很多东西出来。每次买完东西回来的路上，我才是最痛苦的，总是苦于买的太多，一个人提到手臂抽筋，两手被袋子勒得泛青，看着我提东西，就像搬家一样，着实一个购物狂的形象。真的很可怕！今天也是同样有收获，又是一两百块的支出，嗯，绝对过瘾！这次估计把一段时间的生活用品和食物都备齐了。一般情况下，估计可以一两个星期不用再去超市了。我想，家乐福超市的人绝对应该感谢我，这么无私地频繁购物，没事就给他们送钱。
路上回来的时候，遇到的人都直愣愣地看我，再看我手里的东西。估计他们心里已经笑炸了，一定在琢磨着，一个女生干吗提这么多东西。
嗯，差点忘记了。今天去超市的时候，看到了很多圣诞节的装饰品在卖，想买一些来装饰房间的，不过觉得现在还是早了点，等圣诞节临近的时候再去买好了。很多小装饰品都还是蛮漂亮的，心里想着房间装饰之后的样子，就觉得到时候不管是自己过圣诞节，还是和朋友们一起过圣诞节，都是件开心的事啦！还记得公司大厅里的圣诞树的样子呢，下面还放了很多各式各样的礼物盒子，很漂亮。可惜我家里没有那么大的空间来放圣诞树，否则我也一定去扛回来一棵！
啊……这个礼拜的话剧《暗恋桃花源》我最终还是没有看成，夙愿未了啊，以后再说吧。幸运的是，今天拿到了好吃的东东。隔壁的小夫妻周末去西塘玩，带回了一些吃的，给我分了不少。那个熏的青豆超级好吃，下次什么时候有空去西塘，我一定带回来一大堆，吃个够！
明天又是工作日了，时间过得真快呢！快点过也好，快点到下个周末。想一想，下个周末我会在做什么呢？管它呢，先不想了。用个套话来终结了这篇吧：众人欲知下文，且听下回分解！
PS:都什么乱七八糟的呀！ December 05 七荤八素的日子How many days have not updated my space? Never be so lazy,and never be so upset.
有些时候，一直都是在自寻烦恼，直到尘埃落定的那天，才能够让情绪恢复。而这过程之中，却总是让人无法开怀。想要跟过去告别，想要一个新的开始，然而一切都没那么容易。要放弃难，要开始也难。
最近生物钟也严重延迟，基本与欧洲时间同步，我都快成神仙了！周日那天加班到凌晨两点，这两天手上又没事，只是跟art们一再确认文字。这样过日子多少有些无聊。于是，再次拣起那本没看完的小说《the guy next door》，却赫然发现了里边的男主人公名字是John，最近对这个名字有些敏感。what's wrong with me?Gees!
明天是新的Creative Director上任的日子，不知道她人怎么样，人员方面又要继续磨合了。希望之后的工作，每天都顺利！
下午刚好有个朋友过来这边谈事，我就顺便跟她溜到楼上传立溜达一圈，感觉还不错，就是还是觉得我们这层楼比较亲切，不知道是不是习惯问题。跟她见到一位nike组的负责人，一个胖胖的女生，蛮可爱，不过不是新人，这个是可以确认的。其实，象我朋友这样多跑一些4A公司，多见一些人大概也是好事，人脉拓展就是从这里开始吧？
今天还有一个意外的收获，就是在楼梯间抽烟的时候，认识了一个烟友，在广告那边的客户部，也是个女孩子，和我一样，北方人，言谈举止，简单直接，是我喜欢的类型。以后，要去烟雾缭绕，看来可以有女伴了。不错的开始！
日子总是这样过的有好有坏，当一切掺杂在一起的时候，就不知道到底怎样才好了。有时候，觉得情绪低落真希望自己可以间歇性失忆；开心的时候又希望时间停顿，别再继续流逝。生活对于每个人来说，都不是那么容易的事…… November 25 跌跌撞撞中，我们长大了公司的楼下是一片小广场，还有一块漂亮的小喷泉。每天早晨上班的时候，总会路过那个喷泉，沿着水边走过的感觉很惬意。天气好的时候，总有一些人在喷泉边的座椅上聊天，或者沿着水边走步，或者做运动。傍晚的时候，附近的一些居民也会把狗狗带出来遛遛，小孩子们穿着滚轴，在广场上滑旱冰。我经常会看到一些大型犬被带到这里来，狗狗们很乖，很可爱。
我从来就很少关注这里人们的活动，每次下楼来跟同事吃饭，与这些人擦肩而过的时候，只是去关注他们的宠物有多招人喜欢。
而昨天，第一次坐在喷泉边的座椅上，去注意观察这些人的表情、动作。真正吸引到我的目光的却是一个小男孩。他脚上穿着滚轴，头上戴着保护盔，膝上绑着一双护膝，就是这样绕着水边一圈又一圈的滑着，动作十分娴熟。可是，我还是会担心他会一不小心冲进水池里，那就太糟了。就在我看到最专注的时候，一个小小的失误让他突然跌倒了，所幸没有跌到水池中，还有一段距离。他脸上没有摔痛的表情，我原以为他会马上爬起来拍拍衣服，再继续下去。但是出乎我的意料，他双手撑地一下之后，索性趴在地上不起来了，他就这样，还在地上赖了一阵子才舍得爬起来。之后，特别愉快地又沿着水边继续滑行。这过程中，没有人跑过来要扶起他，周围的人群中，似乎没有他的家人。
这让我想到了我们小的时候，父母总是在我们跌倒的第一时间，到我们身边来，扶起我们，再帮我们拍去身上的尘土。可是，现在我们都长大了，很多人和我一样，离开了家人，一个人在异地生活、学习、工作。没有人在我们最需要帮助、最需要关心的时候马上出现。于是，我们就这样慢慢地学会了忍耐，然后继续在自己的生活里，跌跌撞撞地走下去，慢慢学着长大。我们知道了如何不去依赖别人，如何只靠自己的意识去支撑生活中的一切，也学会了如何接受那些我们必须要接受的现实。
其实，读书的时候，我一直在害怕，以后养活不了自己怎么办。突然有一天，现实降临，随后，回首之间，已是近一年的光景，日子就是这么过来的。所有的担忧都不复存在，发现养活自己也就是那么回事。现在想想，我们终于意识到，生活里总是存在着无数的可能性，未来也一样。
不知从什么时候起，我已经不再害怕了，只是一味去接受。有的时候我会想，大概这是因为我摔倒的次数够多了吧，大概我已经真的长大了吧！ November 18 终于懂得何谓岁月荏苒很偶然地翻到了03年参加全国大学生戏剧展演的老贴,在学校的网站上,上面标注着转自南方网讯。
帖子上明白的标注着我的年龄，突然发觉那时候原来自己年级那么小。一转眼已经三年过去了，真的太可怕！那时站在北剧场台上的激动之情，我至今还能够清晰地感受到；而今天，我早已不在武汉，而在这个陌生的城市飘荡了九个月之久。而那个我曾经站过的舞台—北剧场，也已经在去年9月关门歇业了。那个舞台上，孟京辉的著名话剧《恋爱的犀牛》，曾经连续演出40多场。而曾经的辉煌，近日早已不再。这是我第一次真正感受到岁月荏苒的意义所在……
一切来得那么有气势，却也衰落到今日的无声无息……
我不知道将来的某一天，我再回过头来看看今天的自己，又会是怎样的一种感受。
晚上老妈打过电话来，叮嘱我工作之余别忘记了学习，读书还是要读下去的，出国也还是应该出的，重在信念与坚持。很奇怪最初那么不忍心把我扔到国外的老妈，怎么今天看起来比我还坚持？而我自己，其实也丝毫没有淡忘我坚持至今的信念。出去读书，对于我来讲，只是早一天晚一天的事情吧。要等多久，我不知道，因为现在的我，除了努力以外，也还开始看重机缘。
无论如何，唯一能做的就是不让自己悔恨痛心，否则这辈子恐怕就太失败了。连自己都对不起，还能对得起谁呢？
但愿等我再回首看几年前的自己之时，我还能为自己今日的所作所为感到欣慰和自豪吧。 November 15 去留之间几天以来，上班时间总是过得异常清闲，所有的事情都与我无关，只是Art们每天在忙来忙去，而我就那么看着，时而一点小事折腾一下，但都无大碍。可是，回家的时间却未因此而提前。已经习惯了和几个同事一起吃饭的日子，每天饭桌上说笑一下，拿可怜的黄同学做个话柄，就这么肆无忌惮地敞开了说，随便说什么，只要开心就好。
前两天的失眠终于好了，这两天又开始出奇地犯困，为什么我的生物钟在突然之间紊乱？情绪也开始不稳定起来……难道跟应该过去的事情有关吗？我真的不希望是这样。今天早上开始，心情瞬间变得沉闷，我想这多半和尹YN跟我提起他有关吧。其实这不是我想要的结果，我想我不应该把过去的事带到今天，几天前也好，几年也好，该走的终归要走，该留的终归会留下，我没有必要跟自己，跟别人过不去。其实，这个世界上，谁没了谁都一样可以好好生活下去。更何况，我的目标不是这些，而是工作和读书。我现在每天该做的事，除了好好工作以外，就只有叮嘱自己不再分心去考虑其它事情了。
我不知道自己是否能够管好自己，专心作自己目前该做的事。如果真的做不到，我在考虑，是否该逃出去两天，找个温室寻找一些心理慰籍，无论哪里都好。只要有个关心我的人能跟我好好说话，让我把心里的结都打开，让我把所有的心事都倒出来，就算不能解决问题，至少这样能让我呼吸得畅快一些。再这样压抑下去，我不知道什么时候，自己就会崩溃，好难过！感觉所有的人都突然之间走远了，只剩下我自己，空气又这么冷，我该怎么办？
我知道，我只是还没有适应另外一种生活。现在的我特别害怕男女朋友两个人之间的独处，害怕只属于两个人的世界，只属于两个人的生活。是真的感到辛苦，还是一种后遗症，我自己也分不清楚。还记得去年的这个时候，我们似乎也在冷战。日子总是这样循环往复，现在，又回到了原点。但是，却再也不可能回到美好的时间。我想对过去的一切说抱歉，因为我们在不断地浪费时间，其实早知会有今天……
算了吧，去留之间，我们心中大概都已有了明确的方向。可能只有这样的我们，未来才会都是幸福的……我也真的希望我们都能幸福！ November 13 散了，走了，我们长大了毕业之后，陆陆续续来上海的同学，算了一下，算上我也只有四个人，还都是女生。还有一个不同专业的女孩子，来了又走，只停留了一个礼拜就熬不下去了，可能是觉得这里太辛苦了吧？我不清楚。总之，就是走了……现在，我们四个之中，因为某些不可变动的因素，又要离开一个。今天晚上，大家一起吃了顿火锅，算是一餐散伙饭吧。虽然具体离开的时间没定，但也是说走就走的，大概就这两天了吧。
还清楚地记得毕业时候的情形，跟宿舍的MM们分别，跟剧社的人分别，都哭得跟泪人似的，心里真不舒坦。现在，大家都分道扬镳了，却发现有些人偶然遇到，随后又再次告别，不快乐的感觉总是一次又一次地找上容易不快乐的人。不过不管怎样，只要选择了令自己快乐的生存方式，那就是对的，是好的。生命是一条很长很长的路，很多人的生命会交叉在一点，然后再分道扬镳，如果有某种缘份，也许某一天还能够再次汇聚在一起。
今天在去找她们的路上，看着车窗外的车来车往，我突然想到了一个问题：如果我们每个人都知道自己的未来是什么样子，我们会在接下来的生命里怎样走下去，都还能够或紧张、或坦然、或自信、或怯懦地走下去吗？是不是很多人都要换一种方式来维持某种状态以谋求一种所谓的安稳？可是结局却总是殊途同归，至少在我看来，很多事情恐怕都不是人为能够避免的。
前些天一个大学同学打电话，提到了关于某公司想要去大学里招聘的事情，我忽然回想起来去年的这个时间，很多人都辛苦地奔波于各场校园招聘会之间，包括我自己，从十二月开始，暂时放弃出国理想，为自己寻求一条短期出路。转眼就是一年时间，你难道能说这样的感觉不令人惊恐吗？只是一年的时间，发生了那么多的变化，周围的圈子，也经历了几次更新，朋友的圈子逐渐走向了外界，接触的事物从幼稚单纯走向纷繁复杂。曾经年少轻狂，以为大学校园是个小社会，可是，现在回过头来发现即便那个时候再复杂，现在也无法接受眼前这个更加复杂更加现实的真实社会。面对这样一个现实的世界，我们还不够成熟，还不够老练，然后不断被欺骗，让自己坚强一点，然后慢慢地学会如何在这个世界里摸爬滚打，只是为了让自己活得好一点，体面一点，说得再崇高一点，大概就是实现某种理想之类的话。
有的时候，我真的宁愿闭着眼睛去想象一些东西，美好的，罪恶的，快乐的，悲伤的，用最真实的思想去触摸一些你认为不可触摸的东西。于是，所有的事物象一滩水镜，摆在你眼前，然后指尖一触，随后，一片涟漪……世界从真实变成一种幻想，之后，消失…… November 10 2006结婚大喜年今年真是结婚的大喜年啊！结婚的一个接一个，十一月末又有一位同事要结婚，一个男生，大我三岁而已……我不明白，都急个什么劲？
不过今天晚饭间聊天提起结婚，一位结了婚的同事比较赞同那种说法，如果谈个三四年还不结婚的话，以后结婚的机率就很小了。我很早就听说过这种说法，只是没想到认同的人这么多，这不禁让人感到无奈，不知道其中存在什么样的道理，也不明白这样的人之所以不能结婚，又是因为怎样的心理。或许是习惯了一种生活，而害怕两个人再走入另外一种生活？我不懂。现在听到的往往都是，没结婚的着急结婚，结了婚的觉得自己又结得早了。这种想法是不是跟所谓“得不到的永远是最好的”是同等道理？！
虫虫也说她的一个朋友结婚了，好像是个女孩。不知道到底是因为我们已经到了适婚的年龄，还是因为今年真的像众人所说的那么有利于结婚。现在，部门里所有人算下来，一票人就只有四个人是没有结婚的了，当然没有把我们总监大人算进去，因为人家高一等级，不跟我们混，呵呵！黄黄将我们四人命名为“未婚四人组”，看来不无道理啦，也不知道咱们是落后了，还是前卫了……四人中，还有一位是70S的，还是70S中期靠前的，如果说落后，他最落后，要说前卫，那他也最前卫，就看这问题从哪个角度去讨论了。
一大学同寝室MM经常称自己为滞销品，其实哪至于？不就是刚跟大学时候的男朋友分手吗？不就是发现周围的同龄人结婚的多了点吗？不就是觉得满街的好男人就没有一个属于自己吗？按我的话说，是什么呀？其实就是“不是不到，时候未到”。该嫁给的人还没出现呢，所以，还是要等，虽然这年头已经不能保证结婚就能够过一辈子，但是说起来，结次婚也特累啊，大家都不容易，是不是？
说这些，我并不是想风凉别人，也不想风凉自己，就算是给结婚的人一种另类的祝福，也给不结婚的人一种勇气吧。该怎么生活下去，大家都自有主张，其实只要是活得快乐，活得有点价值，活得真的就像自己，这就行了，其他的都是无关紧要的小事。不管怎么说，每个人想要的生活都是不一样的，这就是个人选择问题了。
不管怎么样，总希望身边所有的人都快乐地生活着。结婚的家庭美满，没结婚的感情顺利，单身的快找个能爱自己也让对方爱你的人，至于我自己，怎么开心怎么活，不再跟自己过不去了。希望即将过去的2006年，真的是所有人生命之中的大喜年！ November 05 谨以此文纪年我阔别已久的钢琴已经记不起来上一次摸到钢琴是什么时候了，大概是去年这个的这个时间吧，似乎也不对，或许更久远一点……
说起来，即便是对于大学的日子我也还是抱着满腔的怀念之情，虽然不是经常接触钢琴，却也时而能够过一下瘾，这还多亏了那时候参加蓝天剧社。在那里，除了让我得到很多朋友以外，更满足了我的小小愿望；学校偶尔的演出我也会参与一下，我的目标很明确，不是为了露脸，并不想谁来认识我，知道我，我只是想要弹琴而已。
今天整个下午，几乎都在弹琴，似乎没有多少时间在停顿中度过，每触摸到黑白键，我能够感觉到的就只有兴奋，似乎又回到了小时候，每天坐在琴边练琴的日子。那时候虽然辛苦，却十分知足，至少我生活得很快乐。而现在，即便是再不快乐，我也找不到琴来陪我过日子。我有的时候甚至怨恨自己，怎么不多精通一样乐器，要那种可以随身携带的，在我觉得落寞的时候，能够填满我缺失的那点快乐。从这一点上讲，我想，其实，我是个很容易满足的人……
曾经有一段时间有考虑过在这边买架二手钢琴，可是苦于房间内空间不足，加上没有稳定的住所，还不知道要住多久就打算搬家，所以这个愿望似乎就告一段落。等哪一天自己能有个稳定的地方了再去考虑买一架新琴送给自己，就算是作为生活稳定下来的礼物吧。曾经在童年就幻想有一架大大的白色三角钢琴的，放在明亮的宽敞的客厅，即便是我没有习惯穿一袭洁白的长裙坐下来优雅地弹，能够在那样的情形之下自我陶醉，对我来说也足够奢侈了。
我现在最盼望的就是某一天，我有了属于自己的大房子，有宽敞明亮的大客厅，中间是一架美丽的钢琴，每天清晨我从温馨别致的卧房慵懒地走到客厅，总能看到阳台上撒下细碎温暖的阳光。无论我快乐也好，悲伤也罢，又总有一点时间能和钢琴为伴，那才是真正属于我的生活。 October 29 细数我的周末生活周末的时间总是过得最快，而这个周末，已经是我连续第三个星期没有在自己的住处过周末了，我几乎快要淡忘了一个人过周末的感觉。
上周之前的周末是在Bobo家里过的，她特别好，完美的贤妻良母型，早晨起来给我做饭吃，还给我做晚餐，白天一起去逛街，于是，我一点都不孤单，在她家里，简直是三星级宾馆待遇，所需物品一应俱全，遗憾的是，我得洗碗，这是我这辈子最不愿意做的事。其实我这辈子最不愿意做的事很多，不只这一件……有一个字，足够囊括这一特点——懒！其实要不是一个人生活，不得不去打理自己的东西，我真的会懒到没话说，这个也是我和Bobo达成共识的地方。
上周的周末飞回了武汉，日子过得更是惬意，虽然累得很，也出现了令人不愉快的插曲，但是终归还是快乐的吧，能回去一次也是蛮难得的，更何况还见到了那么多的朋友呢。
这两天，又回到了之前的生活当中，继续跟我的Bobo妈混，继续享受我的三星级宾馆待遇，继续享受她做给我的晚餐和早餐，不同的只是这次我没洗碗，却被她诳去洗菜切菜……话说我已经不是被她诳了一次两次了，真是可怜啊！女人的周末大多都是用来睡觉和逛街，尤其是当两个以及两个以上的女人遇到的时候，这在我和她的生活中自然也不例外。
我不知道我的下一个周末会在哪里过，或许就真的在自己的家里了吧，坐守家中，死抱着电脑不肯出门，这种日子也不是没过过，其实也挺好，不是吗？当初上学的时候，时间多的不知道怎么用，天天玩游戏熬到后半夜才睡觉，太阳照到屁股发烫，才特别不情愿地爬起来嚼点东西。可是不知不觉就发觉自己要工作了，要养活自己了。于是，这次认识到其实那时候应该多睡点觉，来把未来缺觉的日子都补足的，只可惜日子是过不回去的……
明天开始，工作日又要开始了。能对自己说点什么呢？只有这么一句吧：继续憋足了劲，好好做事吧，将来的日子，恐怕就看今天的造化了，绝不能再让自己后悔一次！ October 19 心里最后一点纯净，还在吗？昨天是最近回家最早的一天，幸福的我决定给自己放个假，结果就这么看了一晚上的动画片，可是看来看去，发觉所有的动画无外乎就是一个主题，不同男女之间的不同爱情，正所谓“万变不离其宗”。看了太多太纯净的学生爱情，突然发觉这个世界其实是那么现实，而纯净的感情似乎早已不复存在，这对于人类来说，算不算是一种悲哀呢？似乎只有高中以下的孩子才相信这些吧？
突然发觉自己甚至对于这种纯净的感情连憧憬都没有了，是我太现实，还是世界太复杂？昨天无聊时在网站上乱晃，遇到一个测试，关于哪个方向的我已经记不得了，但是却记住了其中一个题目，就是“如果时间可以倒流，你愿意回到几年前？”，而我的答案是十年前。我不知道这个十年前对我来说意味着什么，可能太多的东西都渴望能够重新来过，无论是学业还是感情。我想，如果当初我能好好努力一些，我今天会在哪里？我今天又过着怎样的生活呢？
话说到这里，我想到了大学时代看过的一部香港系列电视剧《奇幻潮》，其中的一个故事结论就是告诉人们，无论你的人生重来几次，到最终，结果都还是会一样，因为你就是你自己，不是别人。恐怕这其中还是有必然的道理的吧？
上大学的时候，每天掰着指头算日子，算计着每天怎么过；而现在，每天不用算，时间就飞一样地从我面前消失掉，甚至让我连时间的尾巴都抓不到，我的美妙生活就不见了。突然之间，开始害怕自己就那么老去……
早晨，我挤在地铁的人群里，看着形形色色的人，我开始设想他们的职业，他们的生活，设想着他们是如何从孩童时代走到今天，或许妙龄，或许成熟，或许年老，这些都不重要，重要的是他们都经历过什么。
回忆一下，发觉学生时代的自己真的是特别单纯，每天所能够接触的无非就是书本、同学、老师、混在学校里的学生朋友们，羡慕着上班的人们，想天天跟上班的人混在一起，以示自己要比其它的同龄学生更成熟；而现在，我所做的除了自己的工作，还时常帮曾经的同学联系事情，包括为他们的客户服务，为朋友的朋友搭桥买车，混各种各样的人群，以求多认得一些人，让自己某一天能够比其他人高出那么一点。于是，我终于发觉自己活得复杂了，这一年里我所经历的是一种与此前完全不同的生活，在这期间，我也为自己的幼稚交了不少的学费，付出过让自己心里感觉不平衡的代价。
最近发觉喜欢说“这就是生活”的人特别多，我多么不想重复这句话！可是，还有什么能比这个更足以让人产生共鸣，更让人感到无奈呢？我现在每天面对的是各种各样等待包装形象以卖上个好价钱的商品，其实想一想，我们每个人都是一件商品，努力撑着，努力学着，以求自己能够在这个社会上卖到个好价钱，无论是出卖体力，还是出卖脑力……于是，我们都逐渐把自己变得复杂，一点一点吞噬身心中的最后一点点纯净，当我们从虚幻的世界中找到纯净的时候，突然开始怀疑这种纯净的存在性。
唯有每天夜里回到家，回到空无一人的房间时，我才意识到，其实我可以活得很纯净，很简单；其实，世界并非那么嘈杂…… October 16 上海，让你感到多少恐惧？ 上周才来上海的一个女孩子，今天在qq上给我打了个招呼，说要走了，我说不打算在上海尝试下去了么？其实，她来这边不过一个星期的时间而已。她只说不喜欢上海，我问她是不是觉得上海太压抑了，她的回答不置可否。太多的竞争可能吓到她了吧？难道曾经她的眼中，上海是那么简单的城市吗？说句实话，这个城市，我从来没有把它看的简单过……也或许正因为如此，我才能留下来，经过那么多的变故，之后，撑到现在。
最近天黑的早了，每次透过26楼的窗户望出去，发觉外边已经一片灯火辉煌，我总会感到满心伤感。我不知道对于当初那个原点来说，我到底走出了多远……
我不知道，对于排斥外地人，却又求贤若渴的城市来说，我到底算不算是个“贤”，这恐怕不是我该为自己定义的，只是我相信，自己在城市里有那么一种存在价值，所以我能继续存活下来。因为，我知道这个城市的竞争有多可怕，有多严峻。每个人的心中，至少要有那么一点危机感存在，才能保证自己能够在这个城市体面地活下来。
有些时候，我希望自己一直和朋友混在一起，因为我觉得这样自己是与这个世界同时存在的，没有从人群中把自己孤立出去；有的时候，我又希望自己与世隔绝，因为我觉得这个世界太嘈杂，而我想要逃避一些东西，却又毫无办法。我知道，很多人都有过担心自己在这个城市无法承担生活和工作的压力，所以很多人只是远远地望着，却又不敢接近。
然而，对于每个人来说，这个城市到底给了你多少恐惧，多少压力？其实又有多少是来自于你自己呢？ October 12 这世界疯了11点钟，Office，一个女人跟CD走进了办公室，然后，Senior art director加入其中，讨论插画。
讨论结束，她独自一人坐在一边的座位，缓缓打开背包，拿出来一个笔袋，又特别地在小指上戴了一枚类似戒指的东西。
插画绘制开始……
午后两点，她交掉手稿，随即离开。我看到了，四张！
午后四点，Service manager一个电话，得知每张手稿400大元！manager感到头要爆炸，就是一句话：太贵了！
随后，拎起我们Art的一张手稿，说，好好练啊，我帮你算着，四百块一张。于是，众人大笑……
而我，只有一个感觉：这世界疯了！
其中有两张图：一张楼梯透视，一张空间透视。
何许人也，手稿如此金贵？！可能，我孤陋寡闻了？
要么，咱们都改行学画画吧，咱不成名，一个月也总能混出几张价值四百块的手绘插画吧？ |
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